naudingi straipsniai

Penkios komunikacijos klaidos, kurias daro beveik kiekviena pora

Kad ir kaip dertumėtės su savo partneriu, nesusipratimai ir bendravimo klaidos visada yra įmanomi. Čia yra penkios dažniausiai pasitaikančios, tačiau vengiamos bendravimo klaidos, galinčios pakenkti santykiams.

Kai kurios komunikacijos rūšys yra akivaizdesni požymiai, kad jūsų santykiai gali būti pasmerkti: kritika, gynyba, panieka ir akmenų klojimas. Šiandien pakalbėkime apie daugiau būdų, kaip galbūt ne taip gerai bendraujame su savo partneriais, ir kaip jų išvengti.

1. Darant prielaidą, kad daugiau komunikacijos yra sprendimas

Staigmena! Tikriausiai jau girdėjote, kad geras bendravimas yra laimingų santykių pagrindas, ir, nors tai gali būti tiesa, pats bendravimas nebūtinai sukuria tą laimę. Kartais kalbėjimasis gali vykti atvirkščiai. Erica Curtis, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Kalifornijoje, sako:

Viena didžiausių klaidų yra manyti, kad bendravimas sukuria ryšį. Daugeliui moterų tai dažnai būna tiesa (kalbėjimas padeda mums jaustis ryšiais su kitomis), tačiau daugeliui vyrų (ir kai kurioms moterims) tai netiesa. Prieš pradedant bendrauti, svarbu rasti būdų, kaip prisijungti, kitaip komunikacija gali tiesiog sukelti papildomų įskaudinimo ir atsiribojimo pojūčius. Prisijungimas per bendrą veiklą, kito žmogaus pastangų pripažinimas ar tiesiog buvimas fiziniame artumoje gali sukurti reikalingą ryšį, reikalingą norint palaikyti atvirą ir efektyvų bendravimą.

Tai padeda suprasti pagrindinį jūsų partnerio bendravimo stilių. Kaip jau minėjau ankstesniame santuokos įraše, viena psichologijos teorija yra ta, kad žmonės turi skirtingas meilės kalbas ar būdus, kuriais jie geriausiai patiria meilę: teigiamais žodžiais, prisilietimais, kokybišku laiku ir pan. Pvz., Jūs galite būti tas asmuo, kuriam sekasi kalbėti garsiau nei žodžiai; Jei jūsų partneris jus apkalba komplimentais, bet niekada nepadeda tvarkant namų ruošos darbų, tai yra didelis atsiribojimas. Jei jums ir jūsų partneriui atrodo, kad jūs visada kalbatės, bet vis tiek neišvengiate kliūčių santykiams, galbūt susikoncentruokite į kitus neverbalinius būdus susisiekti.

Be abejo, dažnai produktyvus ir reikalingas kalbėjimas - laimingiausios poros kalbasi bent penkias valandas per savaitę, tačiau kadangi mano kolega rašytojas Thorinas Klosowskis šiame įraše detaliai pasakoja apie skyrybas, turite įsitikinti, ar tikrai kalbate tą patį. bangos ilgio ir, jei ginčijamasi, tai atlikti produktyviai.

2. Tikimasi, kad jūsų partneris perskaitys jūsų mintis

Prisimeni, kad laikas, kurį tavo kitas reikšmingas turėjo padaryti ką tik nori, bet vėliau sužinojai, kad jis / ji neturėjo jokio supratimo? Taip, pabandykite, kaip galime, žmonėms nėra gerai skaityti vienas kito protą. (Mums pakankamai sunku suprasti, ką aiškiai bendraujame vieni su kitais).

Melissa Dawn Lieberman siūlo puikius patarimus tinklaraštyje „Mom It Forward“ (pabrėžtinai mano):

Aš anksčiau galvojau, kad jei mano vyras turėtų sveiko proto unciją, jis žinotų, ko aš noriu. Pavyzdžiui, kai jis grįžo namo, dirbęs 12 valandų dieną, suradęs mane ir kūdikio namus su skrandžio gripu, aš maniau, kad jis jau žino atsakymą į klausimą: „Ar galiu važiuoti dviračiu?“ Jis to nepadarė. Jei nepasakyčiau „Ne“, jis paliktų mane ten, mėtydamas gabaliukus, kol išvalydavau kūdikio kaklelį.

Jūs tikrai negalite manyti, kad jūsų sutuoktinis žino, kaip jaučiatės ar ko norite. Jums nesiskiria tie patys jausmai, pasaulėžiūra ar mintys. Galite pastebėti indus kriauklėje ar prisiminti, kad vaikai dar nepadarė namų darbų, bet jis to gali nedaryti. Jei abejojate, pasakykite tai garsiai.

3. Atsisakykite ir tikrai nesakykite, ko norite ar galvojate

Jei vienas ar abu žmonės vengia konfliktuoti, tikimybė, kad bus emocijos, bus palaidota vardan kito žmogaus. Aš, kaip kažkas iš konfliktų vengimo pavyzdžių, galiu jus patikinti, kad nors tai trumpalaikė ramybė, tai palaipsniui sunaikins jūsų pačių laimę ir, savo ruožtu, santykius. „Galia keistis“ rašo:

Kai kurie žmonės idealią santuoką apibūdina kaip abipusę gatvę. Jei neturite jokių argumentų arba viena pusė visada nukreipia eismą, važiuojate vienpusė gatve be jokio ryšio. Tai neturi kuo nudžiuginti.

4. Klausimas dėl (galbūt beviltiškų) klausimų

Taip pat ir poroms, kai abu žmonės yra užsispyrę ir atsisako kompromisų. Tokiu atveju tai labiau panašu į vienos juostos gatvę, kurioje du automobiliai tarpusavyje žaidžia vištomis. Vienas to pavyzdžių yra tai, ką šiandien psichologija vadina „dzenakio sindromu“: vienas žmogus susitvarko su savo jausmais ir tęsia bei tęsia apie tai, o kitas partneris gynybiškai pasitraukia:

Vienas partneris tiesiog nenori pasiduoti, tęsdamas toksinius pokalbius ir kartodamas skaudžias paskaitas.

Tai neduoda jokio konstruktyvaus dialogo, tačiau gentainio sindromo paveiktas partneris persekioja, tarsi pamatydamas kokį nors nematomą ženklą „nuolat važiuok“. Ji tampa darbščia ir nejautria dėstytoja, kuriančia prievartinius monologus, paskendusius gynybinėje tyloje. Niekas neišsprendžiamas; santykiai dar blogėja. Abu partneriai išsekę ir atsargūs.

Tai yra vis mažėjančios grąžos komunikacijos modelis. Netrukus paminėjimas „pakalbėkime“ verčia bėgti ar slėptis. Kalbėjimo su kažkuo, o ne su kažkuo modelis atsiriboja ir praplečia santykinių nesutarimus. Nesvarbu, kaip gerai sumanytos komentarai, kai tik jie bus pateikiami kaip punktų sąrašas arba rimtas vienatūris monologas be pertraukų. Toks būdas yra pasmerktas tiesiog nuskęsti tyloje ir negali tarnauti jokiam geram tikslui.

Psichologija Šiandien patarimas? Jei esate girininkas, tiesiog nustokite kalbėti. Poilsis, pergrupavimas ir išbandykite kitokį požiūrį. Galbūt šiuo konkrečiu klausimu galbūt niekada nepasieksite kelio, o gal vėliau susitvarkysite, bet ne peikdami.

5. Nekreipimas į dalykus kito žmogaus požiūriu

Kartais tereikia būti aiškesniems, iš anksto suprantamiems ar žinoti geriausią būdą bendrauti su savo partneriu, kuris yra geresnio bendravimo pagrindas. Vis dėlto ne mažiau svarbu stengtis suprasti dalykus iš savo partnerio perspektyvos - tai, ko galbūt ne visada atsimename. Empatija yra svarbiausias įgūdis, kurį galite praktikuoti asmeniškai ir profesionaliai. Jūs ne visada turite susitarti su kitu asmeniu, bet bent jau abu būsite tame pačiame santykių puslapyje.