įdomus

Ką daryti, kai tavo paauglys tavęs nekenčia

Žinojai, kad tai įvyks, bet niekada negalvojai, kad tai įvyks taip greitai: tavo vaikas tapo paaugliu. Ir dabar staiga viskas, kas apie jus erzina ar yra gėdinga - marškinėliai, kuriuos nešiojate, tai, kaip vaikščiojate, klausiate, užduodate dovanas, perkate dovanas, tempas, kuriuo ant savo bagelio skleidžiate kreminį sūrį. Vaikas negali stovėti šalia tavęs. Taip, vaikas. Tas pats mielas vaikas, kuris kartą šokinėjo jums į rankas, kai tik pakėlėte jį iš ikimokyklinio amžiaus, tą, kurį vadinote savo šešėliu, nes jis niekada nepaliks jūsų pusės. Kas nutiko?

Paauglystė atsitiko, ir tokia nelinksma ir skausminga, kokia ji gali būti jums, kaip tėvui, yra tai, kad jūsų vaikas yra „alergiškas“ jums, yra sveika. . Asheris Brauneris, šeimos terapeutas Santa Kruze, Kalifornijoje, kuris daug metų dirbo su paaugliais, man sako, kad paaugliai turi „vidinį mandatą individualizuotis“, arba, kaip galėtų pasakyti Kelly Clarkson. Tai, be abejo, yra didžiulis žygdarbis. Vaikas tiek metų pasitikėjo jumis (gerumo dėlei jūs nušluostėte jų dugnus ir nulupote vynuoges). Staiga bandydami įrodyti nepriklausomybę, viskas tampa netvarkinga.

Braunerio patarimas tėvams: nepadarykite to dar blogiau.

Savo praktikoje jis turi tėvų, kad tai dar labiau pablogina. „Mes žinome, kaip tai gali vykti“, - sako jis. „Vaikas truputį verkia. Tėvas labai šaukia. Vaikas sako: „Man tai nepatinka“. Tėvas sako: „Na, tu esi pagrįstas“. Tada vaikas sako: „Fuck you“. O kur mes dabar? “

Paaugliai, jis priduria, „nėra išmesti iš kosmoso“. Jie vis tiek yra patys - tiesiog emocingesni, dramatiškesni ir kartais išties niūrūs. „Jie yra žmonės“, - sako jis. „Jie nori pagarbos ir turi būti išklausyti. Jie nesiskiria nei jūs, nei aš, nei kas kitas norėdami būti suprantami. “

Jis papasakojo apie keletą būdų, kaip tėvai gali palaikyti savo paauglį per šį sunkų etapą ir išeiti gyvi iš kitos pusės.

Pradėkite, kol jie netaps paaugliais

Brauneris mano, kad tėvai, kurie pradeda mokyti tokių dalykų kaip „Nebūk grubus“, kai jų vaikas yra paauglys, jau praleido pusę kovos. Jis sako, kad darbas turi būti pradėtas anksčiau. Jūs turite padėti pagrindą būdami maždaug trejų metų ir dažnai tai sustiprinti. „Jaunimas išgyvena didelę kovą, kad nustatytų savo galią du kartus: kai jie yra maži, o kai jie yra paaugliai“, - sako jis. „Kai jie yra maži vaikai, gera mintis aiškiai pasakyti, kad turite omenyje tai, ką sakote, o jūs sakote, ką turite galvoje, mylimuoju ir tvirtu būdu, kad būtų sukurtas pasitikėjimas.“ Jei tai padarysite, sako jis, kai vaikai užaugs, jie turės pagrindinį supratimą apie jūsų lūkesčius.

Jis pateikia šį pavyzdį: „Galite sakyti:„ Jūs negalite vartoti alkoholio. Aš nesu ant tavęs piktas. Nesu nusivylęs dėl galimybės, kad pagalvotumėte padaryti tokį dalyką, bet tai tiesiog nėra gerai. Kai sakai „negerai“ 14-mečiui ir sakai tai jau 10 metų ir jie yra įpratę, jie gali šiek tiek prapliupti, bet jie šiuo metu mano, kad „mano tėvai mane reiškia gerai. “

Nenaudokite to asmeniškai

Tėvai dažnai yra problema labiau nei jų paaugliai, sako Brauneris. Jie per daug reaguoja, kai paaugliai niūniuoja ar sukioja akis. Jie tai priima asmeniškai, galvodami. „Tėvai, kurie kiekvieną mažą provokaciją priima asmeniškai, savo paaugliams signalizuoja, kad jie yra tokie galingi, kad kiekvienas jų judesys gali sunaikinti jų tėvų dieną“, - sako Brauneris. „Tai yra kvaila žinia.“ Kai paauglio pasaulis tampa neaiškus, jie siekia saugumo išbandydami savo tėvus. Išvargę jie netiesiogiai klausia jūsų: „Ar aš vis dar galiu patikėti, kad esate stiprus?“ Būdas pasakyti „taip“, sako Brauneris, yra neleisti jiems tavęs suvystyti.

Taip, taip yra. Brauneris sako, kad turite surinkti visus įrankius, kuriuos kada nors naudojote, kad nuraminti save kovos ar skrydžio metu. Pataisykite bet kokį netoleruotiną elgesį (galite jiems pasakyti „galite laisvai nusivilti, bet galite nekalbėti grubiai“) ir vykdykite nustatytas taisykles. Bet neužsiimkite, jei jūs pats nervinate. Pasakyk vaikui, kad tau reikia minutės. Eik pasivaikščioti. Vanduo tepamas ant veido. Pasigamink arbatos. „Jūsų vidinis monologas turi būti:„ Aš būsiu ramus, nes atrodo, kad mano vaikas to negali padaryti dabar “, - sako Brauneris.

Sukurkite savo palaikymo sistemą

Tai toli gražu nėra tobula, tačiau tapo savotiška kūdikių ir mažų vaikų tėvų gentis. Jei to ieškote (ir net jei nesate), esate pasirengęs patarti. Čia teikiama neribota pagalba, jei jums įdomu, kaip padėti nuraminti dygstantį kūdikį ar padėti mažyliui nakties siaubo metu. Tačiau kai jūsų vaikai tampa paaugliais, gentis „išsisklaido“, - sako Brauneris. Tai, kas gali būti išskirtinai išskirtinė, turi patobulinti savo palaikymo sistemą. Brauneris paaiškina: „Kiekvienoje bendruomenėje, kurioje lankiausi, yra paauglių auklėjimo užsiėmimai, kurių niekas nelanko. „Kaip palaikyti savo paauglį“. „Kaip būti teigiamu savo paauglio tėvu“. Mokyklos juos dažnai teikia. Bet tėvai jaučiasi taip: „Aš išėjau iš šios sunkios dešimties metų eros. Ar galiu atsipūsti? Ar aš tikrai turiu eiti į daugiau seminarų? '' Atsakymas ne, tu ne, bet gali apsvarstyti. Tiesiog sėdėti kambaryje su kitais, išgyvenančiais tą patį dalyką, ir pasakyti: „Tai tikrai sunku“ gali būti terapija. Tai gali būti tik jums reikalingas lizdas.

Jūs taip pat norėsite praleisti daug laiko su savo partneriu ir draugais bei bet kuo, kas gali jus patikinti, kad taip, jūsų marškinėliai atrodo nuostabiai, net jei jūsų paauglys prisiekia, kad tai yra bjauriausias dalykas, kokį ji kada nors matė. Pabandykite pamatyti, kad šis jūsų paauglio gyvenimo etapas naudingas jums abiems - išsiskyrimas suteikia galimybę vėl tapti savo asmeniu ir atrasti aistras bei interesus, kurie peržengia jūsų, kaip tėvų, vaidmenį.

Toliau fiziškai būti

Svarbu, kad šalia jūsų paauglio nebūtų nerimo, net jei jūs ten tiesiog sėdite tyloje. Kiekvieną dieną Brauneris pasakė savo dviems paaugliams: „Man įdomu, kokia šiandien buvo mokykla. Aš galiu kalbėtis, jei norėtum. “Jie paprastai atsakė„ Eh “arba„ Ne dabar “- ir tai būtų visiškai gerai. Jis pasakytų: „Gerai, gerai, aš dirbsiu pagal savo kryžiažodį“ ir tada tiesiog sėdėtų ten gyvenamajame kambaryje su jais.

„Idėja yra ta, kad aš nespaudžiu tavęs dalintis savo gyvenimu. Bet aš taip pat neatsisakau jūsų. “Tyrimai rodo, kad paauglių gerovei svarbu leisti laiką su tėvais, net jei tą laiką ne visada užpildo gilus ryšys. Brauneris žinojo, kad reguliariai praleidus laiką su vaikais „ramiai ir patikimai“, vienas iš jų pasakys: „Atspėk ką? Šiandien gavau puikų pažymį “arba„ Mano draugas išsiskyrė su manimi “.

„Jie pasidalys savo gyvenimu, jei namuose jausis patogiai“, - sako jis.

Pasinaudokite kitomis trumpalaikėmis galimybėmis susisiekti - pavyzdžiui, kalbėjimas su savo paaugliais lygiagrečioje padėtyje, kai nėra jokio spaudimo užmegzti akis, gali padėti pašalinti bet kokį nerimą. „Draugystė su paaugliais panašiai, kaip susidraugavimas su Bengalijos tigru“, - sako Brauneris. „Lėtai arti ir žinai, kur yra išėjimas“.

Taip, ši fazė praeis

Pajutę paauglius, kad įsitvirtino labiau kaip individai (procesas, kuriam, deja, nėra apibrėžto laiko), jie vėl sušildo savo tėvus. Jų smegenys vystosi ir jie mokosi geriau reguliuoti savo emocijas. Viskas pradeda jaustis šiek tiek mažiau intensyviai. Ir garsi Marko Twaino citata apie paauglystės žiedus yra teisinga: „Kai buvau 14 metų berniukas, mano tėvas buvo toks neišmanantis, kad sunkiai galėjau pakęsti, kad turiu seną vyrą. Tačiau kai man suėjo 21-eri, buvau nustebęs, kiek senas žmogus išmoko per septynerius metus “.

Brauneris sako: „Kai kurie nuostabūs ir intymiausi laikai, kuriuos aš išgyvenu su paaugliais. Jie yra žmonės. Jie turi meilę. Jie rūpestingi. Jie nėra priešiški subjektai, kurių reikia bijoti. Jie yra mieli ir turi didžiulį entuziazmą visam pasauliui. “Visa tai gali būti sunku įžvelgti, bet žiūrėkite toliau. Vieną dieną, jei jie turi savo paauglių, jie paskambins jums paklausti: „O Dieve, ar kada nors buvai toks?“