įdomus

Dos and Donts to texts to, ko norite pasimatymą

Įvertinus jus dominančio asmens telefono numerį, jaučiama esminė pergalė, ir taip yra. Bet tai taip pat tik pradžia. Gavę šį numerį rankoje, turite išsiaiškinti, ką iš tikrųjų tekstuoti asmeniui, kada ir kaip dažnai. Taigi jokio spaudimo, bet visą jūsų romantišką ateitį čia gali nulemti jūsų kelios pirmosios tekstinės žinutės. Pasak ekspertų, tai yra geriausias būdas kreiptis į norimą pasimatymą su tekstu.

Negalima „laukti X dienų, kol susisieki“

Pirmasis tekstas visada būna sunkiausias. Ar ilgai lauki, kol žinai tą mielą vaikiną iš sporto salės? Jei paklausi aplinkui, kai kurie žmonės lieps palaukti „tiek dienų“ prieš užmezgant kontaktą, tačiau ši strategija yra visiškai kvaila. Pažinčių kolonistas dr. Nerdlove mums pasakė, kad visada turėtumėte liesti bazę anksčiau, nei vėliau. Jei teksto nespausdinate palyginti greitai (arba susėdate tikėdamiesi, kad jie pirmiausia išsiųs jums tekstą), gali nutikti keli dalykai: tas mielas vaikinas sporto salėje arba pamirš apie tave, ir kad išvis davė tau savo numerį, arba jis manys, kad tau iš tikrųjų neįdomu. „Nerdlove“ rekomenduoja jums juos nusiųsti tą pačią dieną ar naktį, kad emocinis impulsas išliktų ir įsitvirtintų jų atmintyje. Jūs tapsite „ta miela mergaite iš sporto salės“, o ne „kažkokia mergina, su kuria, manau, kalbėjau kitą dieną?“

Tai, ką sakote savo pirmame tekstiniame pranešime, svarbu (plačiau apie tai vėliau), tačiau tai nėra beveik taip svarbu, kaip iš tikrųjų pasiekiate. Nebijokite pradinio teksto pranešimo. Kaip aiškina internetinių pažinčių treneris Patrick King, jie jau davė jums savo numerį, nes ten yra tam tikras abipusis patrauklumas, todėl jums nereikia tiek daug pabrėžti apie atmetimo galimybę. Kai siunčiate pirmąjį tekstą, Regina Lynn, autorė, siūlo laikytis to paties etiketo kaip ir telefono skambučiams. Nerašykite jam teksto keistomis valandomis, pavyzdžiui, vėlai vakare ar tikrai anksti ryte. Siųsdamas mielas vaikinas iš sporto salės, kai jis bandys miegoti, tą akimirką, kai ji mane skamba, paversi „kodėl ta mergina mane pažadina?“, O ne puikus pirmasis įspūdis.

Niekada nerašykite tik teksto „Ei / Labas / Sveiki“

Tai buvo bene įprasčiausias patarimas, kurį rasite: nerašykite tik kažkam „hey“. Tiesą sakant, jei naršysite kai kuriuos internetinius pasimatymų profilius, tikriausiai rasite žmonių, besidalijančių tais pačiais patarimais. Rašydami knygą komikas Azizas Ansari ir Niujorko universiteto sociologijos profesorius dr. Ericas Klinenbergas organizavo šimtus tikslinių grupių, kad iššifruotų šiuolaikinį pasimatymų kraštovaizdį. Pasiteiravus tikslinių grupių apie jų asmeninius tekstus, jie sužinojo, kad dalyviai vieningai sutiko, kad „ei“ tekstas yra bloga idėja.

Kaip aiškina Ansari ir Dr. Klinenberg, „ei“ tekstas atrodo kaip visiškai nekenksmingas pranešimas, bet tas vienas žodis pasako daug daugiau, nei tu supranti. Tai bendras, nuobodu ir tingus. Tai priverčia gavėją jaustis lyg jie nėra labai ypatingi ar svarbūs, ir priverčia jus, kaip siuntėją, atrodyti taip pat. Jokia informacija nesidalijama, iš gavėjo nieko neklausiama ir tai nepaprastai lengva ignoruoti. Geras pirmasis tekstas paaiškins, kas jūs esate, ir tam tikru būdu nurodo jūsų ankstesnę sąveiką.

Sutelkite savo ankstyvuosius tekstus į planų sudarymą

Užmezgę kontaktą, sutelkite savo ankstyvuosius tekstinius pokalbius į planų sudarymą. Įdomu, kai atrodo, kad ta miela „OkCupid“ mergina gali susirašinėti jums, tačiau, kaip pataria Christine Hassler, per daug išankstinio susirašinėjimo teksto užklupo bet kokia kibirkštis, kurią galite turėti per savo pirmąjį pasimatymą:

Tai gali priversti jus per daug galvoti, ką sakote ir daryti pasimatyme, užuot buvęs natūralus aš. Panašu, kad jūs esate antrasis pasimatymas dėl informacijos, bet jūs pirmą kartą pasimatote dėl fizinės chemijos, dėl kurios viskas gali pasidaryti nepatogu.

Sekso su Emily podcast'o šeimininke Emily Morse šią problemą vadina „per ankstyvu eskalavimu“:

Kadangi visas mūsų pasaulis dabar yra toks greitas, žmonės, naudodamiesi daugybe tekstų, gali išdirbti ištisus asmenis. . . kai susitiksite su savo partneriu dėl tikro pasimatymo, jūs sukūrėte visą šį įvaizdį ir fantaziją savo galvoje, kas, jūsų manymu, yra, o tada paaiškėja, kad jie yra visiškai kitokie.

Kurdami planus, būkite kuo tiesioginesni. Diskusijų grupių metu Ansari ir Dr. Klinenbergas taip pat pastebėjo teksto rinkimo tendenciją, kurią jie pavadino „sekretorės problema“, kai potencialios poros praleisdavo tiek laiko bandydamos „įklijuoti viena kitą“, kad jos sudegtų, o kibirkštis užsidega prieš pirmasis susitikimas. Paklausėme licencijuotos santuokos ir šeimos terapeutės bei Goldavelez.com bendradarbės Vanessa Marin, kaip išvengti „sekretorės problemos“, ir ji pasakė, kad viskas yra specifiška:

Sudarykite konkrečius planus. Tekste nesunku prisiimti neaiškų įsipareigojimą, pvz., „Pakalbėkime penktadienį apie tai, ką galime padaryti šį savaitgalį“. Jei nuoširdžiai domitės asmeniu, pasiūlykite konkrečią datą ir laiką.

Nenaudokite teksto „Nori ką nors padaryti šį savaitgalį?“, O ne, sakykite „Ei, aš mielai išleisiu tave vakarienei trečiadienio vakarą“. Jei galite priminti apie ankstesnę sąveiką, pavyzdžiui, restoraną ar restorano tipą. maistas, apie kurį abu kalbėjotės - jis dar geresnis. Pasakykite ką nors: „Ei, kaip apie vakarienę tame restorane, apie kurį kalbėjome trečiadienio vakarą? Maždaug 8 arų? “Kaip pataria„ Chelsea Clishem “iš„ Patti Knows “, teksto perdavimas turėtų būti pokalbio, kaip paties pokalbio, preliudija.

Būkite ramūs ir nebūkite ištvermingi

Nedarykite ankstyvų tekstinių pranešimų interviu. Jūs ne tik sunaudosite visus savo pokalbio užuomazgas, prieš iš tikrųjų sutikdami tą „vaikiną, su kuriuo jūsų draugas nustatė jus“, greičiausiai sukursite sau nereikalingą stresą. Kingas pataria, kad tekstai, priklausomi nuo atsakymų, leis jums jaudintis ir būti nesaugiems. Ar jie gavo mano tekstą? Kodėl jie neatsako? Ar aš juos kaip nors įžeidžiau? Ar jie mane ignoruoja? Kuo mažiau tiesioginių klausimų siųsite, tuo mažiau atsakymų turėsite pabrėžti.

Be to, vien todėl, kad vaikinas, su kuriuo susitarei, neatsako iškart, dar nereiškia, kad jis niekada tau neatsakys. „Nerdlove“ rekomenduoja visada suteikti jiems pakankamai laiko reaguoti ir vengti pykčio:

Nebent jūs abu jau kalbatės - pavyzdžiui, perėjote nuo internetinių pažinčių prie teksto žinučių ar nuo to laiko, kai susitikote, - taupiai. Jei prasideda pokalbis, puiku; jei ne, nesistenkite to pabrėžti. Kai kurie žmonės nerašo daug teksto ... Jei jau * kalbate, sekite pokalbio eigą. Nemėginkite jo priversti; jei viskas smuko, leisk jiems. Daug lengviau priversti žmogų prarasti susidomėjimą būnant pernelyg pykčiu.

Geras tekstinis pokalbis, pasak Nerdlove, yra tarsi teniso varžybos. Kai įteikiate pirmąjį tekstą, palaukite, kol jis grąžins kamuoliuką, ir atsiųskite jį atgal:

Jei dažniausiai kalbate arba visi, kuriuos grįžote, yra vieno ar dviejų žodžių atsakymai, tada jūs per daug stengiatės ir jie praranda susidomėjimą. Paskambinkite atgal (nekreipdami į tai dėmesio - „Na, aš tau tikrai nuobodu“ erzina * ir * pasyviai-agresyviai) ir leisk jiems vėl pradėti.

Jei jis to nedaro, palaukite bent dieną, kol atsiųsite kitą. Tinkama nykščio taisyklė - išlaikyti vieną tekstą atsakymui per dieną. Jei jūsų pokalbis atrodė visiškai pasibaigęs, o jūs jaudinatės, kad vaikinas, su kuriuo buvote užmegztas, prarado susidomėjimą (arba pamiršo apie artėjantį pasimatymą), Nerdlove užsimena, kad verta susisiekti atsargiai. Toks tekstas kaip „tikiuosi tavęs pamatyti rytoj“ nėra bloga idėja. Tai padeda patvirtinti, kad jūsų pasimatymas vis dar tebevyksta, ir parodo jūsų susidomėjimą tokiu būdu, kuris nebūtinai yra per didelis ar stulbinantis.

Gramatika ir rašyba turi daugiau reikšmės nei tu galvoji

Nors diskutuotina, ar gramatika ir rašyba yra svarbi tekstuose, geriau pradiniuose tekstuose geriau vartoti anglų kalbą su kuo nors, su kuo norėtumėte. Ansari ir daktaras Klinenbergas teigė, kad bloga gramatika ir rašyba buvo laikomi išjungimu kiekviename interviu, kurį jie darė su tikslinės grupės dalyviais. Paprastai pašnekovai paaiškino, kad dėl to siuntėjas atrodė nesuprantamas ir tingus.

Venkite naudoti sutrumpintą „pokalbių kalbą“, pvz., „L8r“, „2 diena“, „b4“ ir „plz“. Tai gali būti gerai su draugais, tačiau tai padarys blogą įspūdį tam, kas jus romantiškai domina. „Chatspeak“ taip pat gali būti nesuprastas, jei imtuvas nežino jūsų naudojamų santrumpų. Apskritai, bent jau iš pradžių, laikykitės teisingai parašytų žodžių ir aiškios kalbos. Nesiųskite mergaitei teksto iš darbo „Jei aš galiu susitikti 2 dieną, turiu„ App I8r IDK “. Pasakyk ką nors aiškaus, pavyzdžiui, „ pamiršau, kad šią popietę turiu susitikimą. Labai atsiprašau, ar neprieštaraujate, jei mes pakeisime savo datą rytojui? “

Naudojamos skyrybos ženklai taip pat svarbūs. Tyrimai rodo, kad jei laikotarpiai naudojami visoms jūsų žinioms nutraukti, jie gali atrodyti „per daug galutiniai“ ir be proto. Tuo pačiu metu buvo parodytas šauktukas, kad žinutės atrodytų nuoširdžios. Pvz., Yra didelis skirtumas tarp tekstų „Man viskas gerai“ ir „man gerai!“, Kai esate gavimo gale. Pirmasis beveik atrodo piktas, o kitas atrodo lengvas ir nerūpestingas. Be to, jei užduodate klausimą, visada naudokite klaustuką, kad išvengtumėte painiavos.

Visada atsižvelkite į savo toną

Kaip paaiškina Nerdlove, tonas yra neįtikėtinai sunku įvertinti per tekstą. Net jei naudojate jaustukus ir jaustukus, turite būti atidūs juokaudami, erzindami ir net flirtuodami. Galite manyti, kad esate flirtingas ir kvailas, tačiau jie gali pamanyti, kad esate rimtas ir peržengiate liniją. Anksčiau naudokite kito asmens tikrąjį vardą, o ne slapyvardžius ar naminių gyvūnėlių vardus. Taip, jūs norite leisti mielam vaikinui iš sporto salės žinoti, kad jūs jį traukiate, tačiau tik nuoroda į jį kaip „gražų“ ar „spalvingą“ gali būti neteisinga arba, dar blogiau, priversti juos galvoti, kad pamiršote vardas.

Jei norite naudoti humorą, „Nerdlove“ siūlo saugiausią kelią - atsisakyti ankstesnės sąveikos. Jei norite mielo vaikino iš sporto salės, juokaukite apie sporto salę (ar treniruotes), nes taip jūs susitikote. Vis dėlto turėtumėte būti ypač atsargūs ir naudoti sarkazmą savo tekstuose. Tai retai skaito, taip pat, kaip skamba tavo galvoje. Vis dėlto, jei tikrai norite pabandyti, leidinyje paskelbtas tyrimas rodo, kad gali būti naudingos emocijos, šypsenėlės ar elipsės. Tekstas, toks kaip „Aš galiu tave visiškai aplenkti ;-)“, skaitomas daug geriau nei faktas „Aš galiu tave visiškai aplenkti“.

Jei jaučiate, kad kažkas gali būti imtasi neteisingai, sustabdykite save. Laurel House, knygos autorius, siūlo prieš pasiunčiant dar kartą peržvelgti savo tekstą ir perskaityti garsiai. Laikydamiesi saugaus dalyko, laikykitės geros taisyklės, kad jei su jais nekalbėtumėte asmeniškai, neturėtumėte apie tai kalbėti per tekstą. Galiausiai, pasilik savo „selfijus“ ir kitas nuotraukas sau, nebent jie to gerai įvertino. Niekada nesiųskite nieko neprašyto.

Negalima peržvelgti reakcijos laiko

Nors romantiškų susirašinėjimo pranešimų pasaulis dar nėra didelis studijų laukas, yra keletas tyrimų, kurie rodo, kad turėtumėte neatsakyti į kiekvieną tekstą iškart gavę jį. Ansari ir Dr. Klinenbergas pastebėjo, kad egzistuoja bendras kultūrinis sutarimas, kad niekada neturėtumėte atsiųsti teksto iš karto. Pasak jų tikslinių grupių, susirašinėjimas iškart gali jums tapti nemandagus ar beviltiškas. Gali atrodyti šiek tiek keista tyčia nuplėšti tekstą, tačiau gali būti, kad tai padarys jus geidžiamesnius - bent jau trumpuoju laikotarpiu. Visa tai sakydamas, Marinas rekomenduoja per daug to nevertinti:

Taigi daugelis žmonių eikvoja daug laiko ir energijos, bandydami išsiaiškinti, kiek valandų ar dienų reikia laukti, prieš atsakydami. Reikalas tas, kad mes visi taip prisirišę prie savo telefono, kad žinome, kad asmuo matė mūsų žinutę. Aišku, galite palaukti keletą minučių, kad neatrodytų per daug apsunkę, o tiesiog reaguokite pamatę pranešimą.

Nesijaudina šiek tiek palaukti, jei jaudiniesi, kad susidursi su pernelyg dideliu noru, tačiau nesilaikyk keistos taisyklės, kad „visada lauki dvigubai ilgiau, kol prireikė atsakyti“ arba „visada lauki trijų minučių reaguoti. “Jei norite atsakyti, atsakykite. Jei savo ankstyvuosiuose teksto pokalbiuose sutelkiate dėmesį į tinkamus dalykus (pvz., Planuojate planus ir kruopščiai demonstruojate susidomėjimą jais), vis tiek neturėtumėte jaudintis, kad atrodo per daug. Jei viskas klostysis gerai, po kelių pasimatymų sukursite savo siųstų tekstų repertuarą ir jums tai nebus svarbu.

Žinokite, kada nutraukti teksto siuntimą

Gerai, kad „OkCupid“ mergaitė dvi dienas neatsakė į jūsų paskutinį tekstą. Ką tu darai? Pažinčių ekspertė Joan Tiesą sakant, „Zoosk“ „YouTube“ kanale siūlo jums nufilmuoti tekstą, kuris neprašo atsakymo, kad pajustumėte dalykus. Nusiųskite ką nors panašaus: „Ką tik baigiau kurti žudiką„ Netflix “. Tai beprotiška! “Arba„ Pakeliui į vandens parką. Taigi, jei nekiltų klausimų ar atsakymų, jie vis tiek domina. Jei ne, gali būti laikas judėti toliau. Kai reikia mesti rankšluostį, Nerdlove'as dalijasi savo auksine taisykle:

Vienas negrąžintas tekstas gali būti techninių problemų. Du nepataisyti tekstai gali būti nesėkmė arba kažkas užimtas. Trys negrąžinti tekstai yra žinia. Judėk toliau.

Žinoma, jei esate kitame dalyke, tikrai mandagu bent jau pasakyti - ypač jei jūs jau buvote susitikę asmeniškai anksčiau. Marinas paaiškina, kad turėtumėte vengti „vaiduoklių“ arba visiškai vengti bet kokio kontakto su kitu asmeniu:

Negalima vaiduoklis. Tekstų siuntimas yra toks lengvas ir nekonfliktuojantis, kad šmėklavimui tikrai nėra jokio pagrindo. Jei kitas asmuo yra pusiau padorus, elkitės su jais pagarbiai ir praneškite, kad jums neįdomu. Paprasčiau kalbėkite apie tai, pavyzdžiui, „ačiū už kvietimą, bet aš nepakankamai jaučiu ryšį“.

Jei jie ir toliau tave klaidina, kai sakai, kad tau neįdomu, nepaisyk jų arba užblokuok jų numerį.